如何拯救自己的壞情緒！

誰都有情緒低落的時候，特別是女生，每個月總有那么幾天低潮期。

有時候我跟家里的那一位吵完架，一看日歷，哦，大姨媽馬上就要造訪了，怪不得火氣那么大。

但有時候吵完架，你連這種自我安慰的借口都找不到，既火大又憋屈，怎么辦呢？

吃東西、買買買、看小說、看電視、玩游戲，甚至抽煙喝酒……都是人們常用的改善心情、緩解壓力的方法。可這么做真的有效嗎？美國心理學家協(xié)會曾就此做過一次全國性調(diào)查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)這些最常用的減壓方法恰恰是使用者覺得最無效的。比如吃東西，只有16%的人覺得這么做確實有助于緩解壓力。對更多的人來說，暴飲暴食之后不但心情沒有改善，反而會增加腸胃負擔以及負罪感。

那怎么才能有效地調(diào)節(jié)情緒，讓自己找回平靜與快樂？

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當你生氣時，你對自己“說”了什么？

在之前的文章“為什么安迪和小包總越吵越恩愛，樊勝美和王柏川卻吵到分手了”中，曾提到引發(fā)情緒的是我們過往經(jīng)歷所形成的種種信念。

也就是說，表面上看來是因為ta做了什么、說了什么或是發(fā)生了什么不好的事讓你生氣，但實際上，是你頭腦中對這件事的解讀決定了自身的感受。

舉個例子來說，因為ta晚上加班卻沒有提早告訴你，你在家里等得心急，兩人在電話中大吵一架。

你為什么會這么生氣？可能你的大腦告訴自己：ta根本不重視我的感受 ，否則的話就應該在確定要加班時**時間想到通知我，不會讓我在家里傻等。

如果對方解釋說只是當時太忙了給忘了，那簡直是火上澆油：你都忙到忘了自己還有個老婆（老公）在家等著你呢，還要這個家干嘛？

但同樣的一件事，如果易地而處，你是那個忙到連發(fā)個微信的時間也沒有的人，而ta是在家里左等右等等到一肚子氣的人，你會不會覺得自己是故意忽視對方？恐怕不會，真的是一時疏忽嘛，求放過。

所以，對于加班不提前通知另一半這件事，你可以有兩種解讀，并產(chǎn)生兩種情緒結(jié)果：

1. ta不重視我的感受——感到受傷、心煩、生氣；

2. ta可能是一時沒顧上，加班真可憐，打個電話跟ta問問幾點回來——冷靜、關心。

心理學家把這種對事件的意義進行內(nèi)在詮釋的過程叫做自我內(nèi)言（self-talk），并指出，認知是決定我們情緒狀態(tài)的最重要的因素。不同的自我內(nèi)言，會帶給我們截然不同的感受。

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重新評估——改變影響情緒的非理性信念

美國心理學界大牛、《心理學與生活》一書作者菲利普·津巴多曾以自身為例闡釋了信念與情緒的關系：

有次演講時，他發(fā)現(xiàn)臺下學生們有起身離開的，也有心不在焉的，而自己越講越冒汗，陷入了焦慮情緒，覺得是不是自己講得很差才沒辦法吸引大家，沮喪到甚至懷疑自己可能根本就不適合演講，不如別當教授去開快餐店好了。

但一個學生事后告訴他，因為場地太熱了，坐在下面的人全大汗淋漓，根本沒法專心聽演講。

他的心情剎那放晴，原來實情并非自己所想的那樣，冒汗是因為熱而不全是緊張，人們心不在焉也不全是因為自己講得乏味。

同樣一件事，只要換個角度解讀，就可以讓心情發(fā)生明顯的變化。這就是重新評估（reappraisal）的力量。

通過重新思考事件的意義，更加理性地去評估其真實影響，可以非常有效地幫助我們駕馭和管理負面情緒。

很多不健康的情緒——暴怒、焦慮、絕望和自我懷疑，產(chǎn)生的根源往往在于我們接受了一堆非理性的想法。

在親密關系中，殺傷力尤為嚴重一種非理性信念叫做“應該”。

“他應該知道我對他的前任很在意。”

“她應該在我哥們面前給我面子，表現(xiàn)得小鳥依人。”

“他應該在和公婆發(fā)生矛盾時維護我。”

“她不應該如此咄咄逼人。”

（總之，都是ta先惹我的）

在各種抱怨和指責的背后，都能看到這些“應該”的影子。對人或事抱有期待很正常，但堅持世界應該如你所設想的一樣，拒絕接受現(xiàn)實生活中的不同，則只會加劇自己的憤怒與無力。

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轉(zhuǎn)化——避免向下的旋渦

那么，如何把腦袋里這些讓你生氣的“應該”轉(zhuǎn)化為建設性的反應？你可能需要重新評估一下這個想法離現(xiàn)實有多遠。

比如“他應該知道我對他的前任很在意。”那么他真的知道嗎？你們就此開誠布公地交流過嗎？一致同意既然和你在一起了，就不再提起前任也不再保留對方的任何紀念物嗎？

有一種可能的解釋是他的確不知道，或者對于如何處理這個問題的確是處于模糊狀態(tài)。客觀評估一下，是這兩種可能性更高？還是他故意用前任來刺激你的可能性更高呢？

在怒不可遏的時候，我們很少能保持理性。可能你**能想到的，就是報復回去。

但互懟的結(jié)果，只能是沖突不斷升級。原本只是因為一件小事發(fā)生的口角，吵完后卻把你氣到恨不得一拍兩散。

而幸福的伴侶和不幸福的伴侶區(qū)別就在于，他們能更快地擺脫這種惡性循環(huán)。

研究證實，在親密關系中，只要有一方情商比較高，兩人的關系滿意度就會提高。所以，不論是為了自己還是為了兩個人的未來，在感到生氣的時候，我們所能做的最積極的一件事，就是問問自己：

我為什么生氣？

我對自己說了什么？（ta應該…）

這件事有沒有其他的解釋？

如果我相信這個說法，會有什么感受？

如果我改變這個想法，會有什么影響？

最后，我選擇怎么做？

雖然這看似并不能馬上解決所有的問題。但只有為自己的情緒負責，把腦袋里那場瘋狂地批判對方的吐槽大會叫個暫停，喚回理性和創(chuàng)造性，才能更有效地溝通。